superbike generasi terbaru....

     

 

Pak Pandir dan Ajoi....

"Suatu petang.. ketika hari selepas hujan.. kelihatan pak pandir duduk ditepi paya dengan memegang pancing sambil merokok..

Orang-orang yang melihatnya kehairanan.. ada yang kasihan dan ada juga yang ketawa.. Tiba-tiba dengan rase belas kasihan ajoi menghampirinya dan bertanya...

Ajoi : "Pak pandir ni memancing untuk apa?"

Pak Pandir : "Untuk makan"

Ajoi : "Oh.. kalau macam tu.. ayuh ikut saya makan.. saya belanja.."

Mulanya Pak Pandir malu2 kemudian setelah di paksa akhirnya dia ikut aje...

Sambil makan Ajoi bertanya..

Ajoi : "Pak Pandir mancing di paya tu ada ikan ke?"

Pak Pandir : "Oh ada"

Ajoi : "Biar betul pakcik nie.. dah berapa ekor dapat?"

Pak Pandir : "Kamu yang kelima""



Ajoi : "Apa yang Pak Pandir bawa tu?"

Pak Pandir : "Ayam... Cuba teka.. berapa jumlahnya? Kalau tekaanmu tepat.. kesemua dua ekor ayam yang aku bawa ini akan aku kasi pada mu!"

Ajoi : "Emmmm.. tiga kot..?"




Pak Pandir yang menjual petai di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki bernama Ajoi yang bercadang membeli petai itu ...

Pak Pandir : Wah!nampak ensem encik ni..sape nama??dari mana??

Ajoi : Nama saya Ajoi..dari kuala lumpur nak balik ke kampung di kuala pilah..

Pak Pandir : Encik Ajoi adalah pelanggan bertuah!..Satu longok, RM1 sahaja.Tapi, kalau Encik Ajoi ambil semua, kira murah...RM20 sahaja.

Ajoi : Bangganya saya..Berapa longok semuanya?

Pak Pandir : Semuanya 20 longgok ...




Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager,Encik Ajoi minta cuti ...

Pak Pandir : Tuan Ajoi, saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?

Ajoi : Cuti seminggu...hmm oklah, saya bagi Pak Pandir cuti seminggu.

Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas.

Ajoi : Kenapa dua minggu cuti?

Pak Pandir : Saya minta seminggu cuti. Tuan Ajoi bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah .

Makne sebalik rambut...

01) RAMBUT LURUS
- bijak- seorang yang happy
- bergaya
- cemburu
- pandai dalam menguruskan sesuatu tanpa pertolongan

02) RAMBUT KERINTING TEBAL
- kurang bijak
- degil
- cemburu kuat
- romantic
- banyak pergaulan
- susah dalam menyelesaikan masalah diri
- tidak suka termenung

03) RAMBUT KERENTING NEGRO
- bijak
- ego
- cemburu buta
- romantic
- memilih
- mudah mengamuk bila susah hendak selesaikan masalah

04) RAMBUT IKAL MAYANG
- bijak
- berfikir sebelum melakukan sesuatu
- berfikiran terbuka
- banyak pergaulan
- mudah memaafkan seseorang dengan kesilapan lalu

05) RAMBUT HALUS/LEMBUT
- bijak sangat
- memilih
- pemaaf
- manja
- tegas
- cepat melakukan perkerjaan dengan bersungguh-sungguh

06) RAMBUT SIKIT
- bijak- sentiasa berfikiran negatif pada seseorang
- ego
- pandai membuka perniagaan walaupun kecil

07) RAMBUT PERANG
- kurang bijak
- berfikiran terbuka
- pemaaf
- sosial
- bijak lari daripada masalah

08) RAMBUT TEBAL
- bijak
- degil
- cemburu
- romantic
- kasar
- banyak kawan
- pandai mengambil hati seseorang

09) RAMBUT KUSUT
- sangat bijak
- berfikiran terbuka
- banyak pergaulan
- garang
- susah nak memaafkan seseorang
- pandai dalam mengurusan sesuatu tanpa pertolongan
- (kalu nak nampak bijak mcm empunya pesen rambut gini.... usaha kasik kusut rambut korang.. )

10) RAMBUT BERUBAN
- kurang bijak
- suka termenung
- social sikit
- berfikiran terbuka
- pandai selesaikan masalah diri

11)TIADA RAMBUT
- (Botak)
- kesian..

CINTA, KASIH, SAYANG dan HATI...(Sebelum Dan Selepas)

CINTA :
(sebelum kahwin)
C = cubit kiri, kanan rasa.
I = impian indah ibarat syurga.
N = nikah impian utama.
T = taat setia membawa bahagia.
A = awal dan akhir bersama-sama

(selepas kahwin)
C = cuka yang dituang pada luka.
I = iblis yang merosak minda.
N = nafsu semata-mata.
T = tuba yang dibalas semula.
A = api dalam neraka.


KASIH :
(sebelum kahwin)
K = kongsi semua suka duka.
A = abang adik, ayang anja.
S = sumpah janji di bibir sentiasa.
I = istana bahagia dah dicipta.
H = hatiku hatimu jua.

(selepas kahwin)
K = kaki tangan naik kat kepala.
A = abuk pun tara, nak makan apa??
S = simpati langsung tak ada.
I = ironi membakar jiwa.
H = hidup mati sama je.


SAYANG :
(sebelum kahwin)
S = sikit-sikit SORRY, sikit-sikit SORRY, mengada!
A = asal free mesti nak jumpa.
Y = you lap me, I lap you!
A = apa saja sanggup diduga.
N = nak itu, nak ini... mesti dapat.
G = gula-gula, coklat, teddy bear hadiah utama.

(selepas kahwin)
S = salah sikit kiamat dunia.
A = air tak sedap, basahlah mata.
Y = yang betul dia je.
A = ada takde, bagi anak reti la.
N = nak dilawan, digelar derhaka.
G = gaduh sampai lebam.

HATI :
(sebelum kahwin)
H = hanya dikau yang daku cinta.
A = air paip pun manis macam gula.
T = tak jumpa sehari boleh jadi gila.
I = igauan indah tak terkira.

(selepas kahwin)
H = hantu jembalang lagi sempurna.
A = air mata jadi teman setia.
T = tempat mengadu dah tak ada.
I = ikut hati mati, ikut rasa binasa...

nak buat macam mana? Renungkan la....

cinta dan kentut...

CINTA dan KENTUT tak boleh nak tahan2..kita akan rase lega bile dua2 impian tercapai

CINTA terhalang = sengsara..........KENTUT ditahan = menderita

CINTA membuat kita malu tapi mahu,KENTUT membuat kita malu apabila mengeluarkan bau...

CINTA tanpa rasa bukan CINTA namanya,KENTUT tak berbau bukan KENTUT namanya

CINTA itu halus,KENTUT itu virus

CINTA diam2 membuat orang mabuk kepayang,KENTUT diam2 membuat orang mabuk kepalang

CINTA bagi orang muda "ah,cinta monyet
KENTUT depan orang "sialan,monyet lu..

CINTA dan KENTUT sering dicari
Kalau sudah CINTA "Dimana engkau wahai kekasih
Kalau sudah KENTUT "Anak sape lak yang kurang sopan KENTUT dalam lif ni

CINTA berlebihan membuat orang terbuai,KENTUT berlebihan membuat orang terkulai

CINTA menyatukan persepsi,KENTUT menyatukan emosi...

peristiwa di bilik bersalin...

Kejadian ini berlaku di sebuah hospital bersalin.

Terdapat 4 orang suami yang sedang menunggu isteri masing-masing bersalin.

Seketika kemudian, keluar seorang jururawat dan menghampiri lelaki yang pertama.

Jururawat: Tahniah, anda memdapat anak kembar dua.

Suami 1: Wow... Sedang eloklah tu. Saya bekerja di Menara Berkembar, KLCC.

Dua ketika kemudian, jururawat tersebut keluar dan menghampiri lelaki yang kedua.

Jururawat: Tahniah, encik mendapat kembar tiga.

Suami 2: Menakjubkan kerana saya memang bekerja di TV3.

Tiga ketika kemudian, jururawat tersebut keluar lagi dan menghampiri lalaki yang ketiga.

Jururawat: Tahniah, encik mendapat kembar empat.

Suami 3:Apa? Empat? Oooo.. agaknya sebab sya bekerja di 4 season hotel kot....

Kelihatan lelaki yang keempat begitu gelisah. Lalu datang jururawat tersebut.

Jururawat: Encik.. kenapa begitu gelisah?

Isteri encik pasti selamat kerana hospital ini merupakan yang terbaik di KL.

Suami 4:Saya tidak dapat bayangkan bagaimana siksanya isteri saya?

Jururawat: Kenapa?

Suami 4: Saya bekerja di Produksi 2020....

gambar 6 model paling cute....huhuhuhu

nak tahu kenapa bola sepak kebanyakannya guna kaler hitam dan putih????

Ceritanya ada seorang anak lelaki tunggal yang
kematian ibu selepas
kelahiran dia. Sejak itu bapanya jadi amat sangat
workaholic sekali dan tak
married2 lagi. Tapi si anak baik hati dan lemah
lembut walaupun cuma
tinggal bersama pengasuh aje.

Lepas Tadika, sementara member2 lain dah ada beskal,
dia masih jalan kaki.

Pengasuhnya mengadu kepada bapanya. "Tuan, nggak
kasian sama anaknya? Dia
nggak punya sepeda...apa tuan juga nggak malu?"

Lantas...... dipanggillah si anak, ditawarkan beskal
yang macam mana dan si
anak cuma bagitau,

"Tak payah susah2 la papa, belikan aje saya bola
itam dan bola putih ..."

Hek eleh takkan macamtu kot? Bingung si papa.
"Kenapa bola itam dan putih?"


"Tak perlulah saya terangkan kenapa. Kalau papa
punya money, belikan itu aje."

Mengingat si anak tak pernah meminta2, so papanya
terima aje. maka
dibelikanlah anaknya itu beskal generasi terbaru
saat itu, yang paling
canggih, plus bola itam dan bola putih.

Terus si anak masuk Sek.Rendah. Lepas itu musim
kasut roda. Sekian lama si
pengasuh perhatikan, ini anak tak minta2 dibelikan
sepatu roda sama
papanya. Every petang cuma duduk2 aje. Beskalnya
juga ditaruh di stor.

Maka Si Pengasuhnya menyatakan pendapatnya kepada si
papa.

Hingga si anak dipanggil lagi. "Nak, kamu tak mau
dibelikan kasut roda
macam teman2 kamu? Apsal tak bagitau kat Papa?. No
problem setakat beli
kasut roda je...".

Si anak jawab,"Tak perulah papa, bola itam dan bola
putih saya dah rosak..
dibelikan lagi je..tak usahla beli kasut roda.

Tambahan lagi lebih murah bola, tak gitu papa?"

Si papa geram . So, tetap si papa belikan kasut
roda, plus bola itam dan
bola putih.

Selang beberapa tahun, si anak masuk Sek.Men. Cerita
sama terulang.

Sekarang member2nya musim rollerblade. Trend
baru....

Sementara petang hari, dia masih setia sama kasut
rodanya. Lepas papanya
pulang dari luar negri dan melihatkan anaknya yang
pakai kasut roda, si
papa menjadi sangat malu. Gila, rumah macam gedong,
syarikat banyak, keluar
negri lagi tu......Tapi anaknya ketinggalan zaman.
Besoknya, di bilik
anaknya sudah ada sepasang roller blade baru dengan
note: "Biar kamu tak
malu".

Malamnya di ruang kerja si bapa ada note balasan:
"Papa, Kenapa tak belikan
bola itam dan bola putih? Saya lebih suka itu."

"Hoh,, si bapa pas baca note itu mengeluh serta
bingung. Apalah istimewanya
bola itam dan bola putih?

Besoknya dan besoknya lagi si bapa berkali2
ditinggalkan note itu...hingga
dia tak tahan dan membelikan anaknya bola itam dan
bola putih untuk
kesekian kalinya.

Benar, setelah dapat itu bola, si anak tak lagi
mendesak papanya lagi.

Ketika di Sek Men, yang jaraknya agak jauh, si anak
masih berulang-alik
dengan bas, member2nya sudah ada yang bawa motor and
kereta ke sekolah.
Suatu hari, ketika bapanya di rumah, si anak pulang
dihantar oleh membernya
yang dengan motor Harley Davidson color biru laut.
Si bapa menjadi sangat
malu. Anaknya tidak 4,3,...2 pun tidak.

Itulah satu-satunya anaknya. Itupun tidak dibelikan
motor. Maka ditawarkan
anaknya. Si anak menolak tawaran ayahnya dengan
alasan motor kurang
praktis, lagipun si anak suma inginkan bola itam
bola putih aja. Si bapa
tak terima penolakan itu. Kerana anaknya dah beso
panjang, boleh berunding.
Hingga tercetus keputusan supaya si anak dibelikan
motor plus bola itam dan
bola putih tentunya.

Tetapi si bapak masih kesal. Sudah berapa tahun, dia
beberapa kali belikan
dua macam bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak
tak ada keinginan dan
kemahuan untuk bagitau kenapa.

Hingga tibalah masa untuk melanjutkan pelajaran ke
University. Kerana s
enang dan bangga anaknya masuk University, si anak
dihadiahkan kereta
Ferrari.

Tetapi, sampai beberapa bulan si anak masih lagi
naik motoooor aje.

Sehinggalah aweknya juga bingung, kan dia punya
ferrari? kenapa naik motor.
Bila ditanya, maka dijawab, abis papa tak belikan
bola itam bola putih. Tak
faham perasaan anak sendiri!

So, pas makan malam bersama, si awek bagitau sama si
papa, kenapa pak cik
tak belikan bola itam bola putih?

Si papa sebenarnya sensitif dengan bola2
itu..huh..sampai awek anak aku pun
tanya..bila si bapa menanyakan si awek kenapa soalan
tu yang di tanya?. Si
awek pun bagitau, Ferrarinya itu tak akan dipakai
selagi tak dikasi bola2
itu.


Si bapa bingung, di bilik anaknya sudah segitu
banyak bola itam bola putih.
Nak buat apa, fikir si Papa. Tapi demi memelihara
imejnya di hadapan awek
anakmya itu, maka besoknya sudah ada bola itam bola
putih buat anaknya.

Suatu hari anaknya pergi date dengan aweknya ke
gunung naik ferrari. Yelah,
anak muda kan, ketika memandu si anak dicium aweknya
and dia jadi gelabah
dan terus accident!!! Segera di bawa ke hospital si
bapa juga ditelepon
oleh pihak hospital. Cederanya parah. Mereka berdua
tak pakai seatbelt, si
awek mati seketika itu jugak dan si anak sudah
tenat.

Si bapa datang ke Hospital.."macammana doc, anak
saya?"

Dokter (dengan simpati dan penuh duka cita) :"Maaf
Encik, kami tidak dapat
berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya...
sebaiknya Encik
manfaatkanlah waktu terakhir.."

Perlahan si bapak masuk, mendekati anaknya.

"Papa, maafkan saya..tak hati2 bawa Ferrarinya.." si
anak juga nangis
kerana aweknya tak tertolong. Si papa menenangkan
dia...akrablah dua
manusia itu beberapa saat. Hingga si bapa
beranggapan ini saat terakhir.
Dia ingat kembali keinginannya untuk tahu tentang
kenapa si anak selama ini
selalu minta bola itam bola putih.

"Nak, maafkan papa selama ini yang selalu
sibuk..kamu jadi
kesepian..maafkan papa, nak. Tak sempat jadi orang
tua yang baik."

Anaknya jawab,"tak apa-apa papa, saya faham.. Cuma
kecewa kalau papa punya
money lebih, malah belikan yang macam2....saya cuma
minta bola itam dan
bola putih aje kan?"

Si papa rasa timing-nya tepat ni, "KENAPA KAMU
SELALU MINTA BOLA ITAM BOLA
PUTIH... ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?"

(pembaca juga ingin tahu ya..?)


Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah sangat,
Habis sudah tenat dan
masanya sudah hampir sampai...

"sebabnya ....saya..saya...saya...."

*hep* Kepalanya rebah dan nafasnya hil ang. Si anak
sudah meninggal sebelum
sempat bagitau tau bapanya.

Nah, si bapa yang selalu hidup bersama anaknya pun
tak tau...apalagi aku
yang cuma bercerita, lagila...tak tau. MACAMMANA NI?
Kecewa jugak nih? Isk!
Isk! Isk!..........Rasa nak belasah je...

masalah bila jd superhero...hahah

kreatif atau fail...hahhah

---

]






TAKDE SIMEN,MARJERIN PON BOLEH...

napi datang lg...kali ni kat kfc plak...hahhaha

Pada satu hari yang redup, seperti yang dirancangkan melalui yahoo messenger, Napi, Leman dan Ajoi bertemu di ibu kota setelah tidak berjumpa beberapa tahun selepas tamat pengajian. Persetujuan dicapai dan lalu mereka bertiga lekas ke outlet KFC yang terdekat untuk mentekedarah sambil-sambil mengimbau kembali zaman persekolahan yang telah mereka lalui bersama.

Setiba sahaja ke dalam KFC tersebut, mereka dapati terdapat ramai orang yang beratur untuk memesan makanan. Berpadananlah kerana waktu tersebut adalah waktu orang ramai keluar menjamu makanan tengah hari. Setelah mengagak-agak barisan mana yang paling pendek, mereka bertiga pun bersama-sama orang lain beratur untuk membeli makanan di kaunter KFC.

Sambil-sambil menunggu di barisan, mereka bertiga sempat berbual-bual diselangi tawa riang. Setiba di kaunter KFC, si Leman seperti biasa membeli makanan kegemarannya di KFC. Set nombor 1,3 dan juga 5. Setelah selesai membayar duit, Leman pun pergi dari kaunter tersebut bersama dengan makanannya. Kini tibala giliran Napi pula untuk memesan makanan.

Cashier: Selamat tengah hari encik. Makan sini atau bungkus?
Napi: Makan sini.
Cashier: Encik nak hidangan nombor berapa?
Napi: Chop stick satu.
Cashier: Chop stick???
Napi: Yela chop stick. (Nada Napi sedikit marah)
Cashier: Err...chop stick?
Napi: Kan ada dalam iklan kat tv tu. Chop stick!!! Takkan takde plak.(nada Napi yang sudah mula dirasuk kemarahan)
Cashier: ...............
Cashier: Err..ok. Chop stick satu. Lagi?
Napi: Coke dgn kentang goreng. Tu je. (Dengan nada yang sudah berasa jengkel dengan sikap cashier tersebut)
Cashier: Err...CHOP STICK satu, coke satu dan kentang goreng satu. Sila tunggu sebentar ye encik.

Selepas membayar, Napi pun pergi ke arah Leman yang sedang duduk di meja sambil melambai-lambai tangannya. Tak lama kemudian dituruti oleh Ajoi yang juga telah membeli makanan. Makanan lah mereka bertiga dengan rakusnya. Tiba-tiba Ajoi bersuara.

Ajoi: Apebende name yang ko makan ni?
Napi: Chop stick. (kata Napi penuh yakin)
Ajoi: Ni ciken cop la. Ni ada tulis kat kertas atas meja ni.
Napi: ................

Lalu Napi pun memandang ke arah cashier tadi dengan muka merah padamnya.

Kisah Jutawan India...

Seorang lelaki India bertemu dengan pegawai pinjaman di bank New York City. Beliau perlu ke India menguruskan bisnesnya selama 2 minggu dan perlu meminjam $5000.

Tanya pegawai bank, "Apa cagaran yang Tuan ada?"
Lelaki India itu mengeluarkan segugus kunci dan beberapa helai dokumen, "Ini kunci dan dokumen kereta Ferrari saya. Saya parkir di depan bank."

Setelah mengusulkan pada presiden bank, pegawai bank bersetuju. Presiden bank sempat ketawa kerana pinjaman $5000 dicagarkan dengan $750,000. Setelah lelaki India menerima $5000, pekerja bank pun memandu dan menyimpan Ferrari di dalam garaj.

Selang 2 minggu, lelaki India itu kembali, "Nah $5000, dan ini bunga $15.41." Pegawai bank dan presiden tersenyum, tetapi wajahnya kehairanan. "Kami gembira dapat membantu Tuan. Namun kami hairan setelah menyemak profil Tuan. Tuan seorang jutawan, kenapa meminjam $5000?"

Lelaki India itu ketawa terbahak-bahak, "Mana saya nak parkir Ferrari saya selama 2 minggu di New York ini hanya dengan $15.41?"

Inilah kisah benar seorang lelaki India bernama Vijay Mallya, jelmaan Tony Fernandez di India. Beliau adalah tauke arak Kingfisher (United Breweries Group) dan syarikat penerbangan Kingfisher Airlines. Pemilik bersama pasukan F1 Force India dan pasukan liga India, Bangalore Royal Challengers, dan East Bengal FC.

P/s: Terjemahan dari nota Jeya Samuel. Pandai-pandailah tapis ilmu, yang baik jadi teladan, yang buruk jangan la ikut...hehehehe....

kisah napi...hahahaha(sori lau ade perkataan yang bunyi macam mencarut...hihihi ...)

KISAH 1

Napi ni memang hensem lagi macho la, kate orang seberang 'ganteng'. Dengan rambut stylo siap berkumis nipis lagi..

Lepas tengok wayang kat City Square ngan Milah, Napi terasa macam nak terkucil pulak. Almaklum, dalam panggung wayang td sejuk, kena lak Napi lupa nak pakai jacket pasal Milah dah tunggu lama kat CS sblm tengok wayang tadi. Dekat sejam.

Apalagi, sampai jek kat tandas Napi terus tolak zip, serta merta dia tujukan kat urinal. Hari ni Napi lupa nak pakai spender tu yang senang jek tembak tu.

Napi sengaja cari tandas jauh sikit daripada panggung wayang, malas ramai-ramai bersesak-sesak kat dalam tandas tu.

Tengah terjegil badan Napi tadi kelegaan, Napi perasan macam ada orang jek macam memerhati alat Napi. Tiba-tiba Napi terasa macam nak tumbuk jek mamat yang usha baekk punye barang Napi. Apa lagi, tanpa sempat mengezip seluarnya, Napi terus menoleh ke belakang sambil menangkap kepala mamat yang baekk punyer usha tadi tu dengan lengan Napi yang berurat tu sambil membetulkan remos rambut, "ohh... ko rupanya yang dok mengintai barang aku dari tadi ye... lagi sekali aku nampak ko kat sini, aku suruh ko hisap" Tiba-tiba mamat yang usha baekk punye tadi yang ketakutan tu tersenyum simpul malu-malu kucing konon sambil menjawab dengan nada manje kat Napi "JANJI TAU"

 

 

KISAH 2

 

Napi balik kampung cuti. Sesaja cuti hilangkan tention. Kampung Napi jauh dari pekan, lebih kurang 45km dari kampung Napi.

Dah 2 hari Napi kat kampung, Napi teringin nak makan Nasi Ayam kat pekan. Motor kapcai Napi pulak meragam tak boleh start. Apalagi, terpaksalah Napi naik basikal  abahnya tu nak pegi pekan.

Dari jam 12.30 tengahari sampai lah jam 1.00 petang Napi mengayuh. Napi dengar azan zohor. Jadi Napi pun singgah sembahyang.

Abis sembahyang jemaah jam 1.20 petang, Napi terus kayuh lagi basikal hala ke pekan yang dah tak berapa jauh lagi tu. Perut Napi pun dah naik senak kelaparan. Sampai jek kat gerai Nasi Ayam, Napi terus duduk kat bangku kosong yang ada.

Napi : Dik, bagi Nasi Ayam bahagian dada
Waiter : Nasi Ayam bahagian dada abis dah bang
Napi : Kalau camtu, Nasi Ayam bahagian kepak lah
Waiter : bahagian kepak abis dah bang
Napi : kalau bahagian kepak abis, ko bagi bahagian peha lah pulak
Waiter : bahagian peha abis bang
Napi : PUKI AYAMMMMM (Napi mula maki waiter tu, penat mengayuh pun x abis lagi, Lain kali cakap lah Nasi Ayam dah habis)
Waiter : Pun habis 

 

KISAH 3

 

Napi ada kawan nama Leman. Leman ni tak penah gi pekan. Duit Leman memang banyak, hasil bendang tinggalan arwah ayah Leman 20 ekar. Kalau nak beli ape ape, Leman pegi jek kat deretan kedai kecik kat ujung simpang depan tu. Macam macam ada, kedai runcit, kedai basikal boleh kata macam macam kedai lah ada kat deretan kedai lama tu.

Lepas kenduri kahwin abah Napi, Leman tertengok la iklan KFC kat tv umah Napi tu. Dengan kerangupan kulit ayam KFC original recipe berwarna perang bercahaya. Uiseyhhh... terpaku Leman tengok iklan KFC tu... Terliur Leman dibuatnye. Leman tanya Napi, kat pekan ada ke KFC. Napi jawab la “mesti ler ade”. Mula la Leman terbayang keenakan KFC macam dalam iklan tadi tu.

Esok paginya, Leman terus mengayuh basikal ke pekan, dah dekat 1 jam barulah Leman sampai ke pekan. Terpusing pusing Leman kat keliling pekan mencari KFC. Akhirnya Leman berjaya menjumpai KFC yang menjadi idaman Leman sejak malam tadi.

Leman masuk KFC terus meluru ke kaunter macam yang Napi cakap malam tadi dan terus memesan menu yang terpapar kat tepi dinding KFC tu. Kena pulak yang ada kat kaunter cashirer tu ayu dan mengancam pulak tu.

Cashier : Ye encik, pesanan encik?
Leman : Saya nak no.1,3 ngan no.5 tu ek…..
Cashier : take away atau makan sini
Leman : take away tu aper?
Cashier : ohh…. Take away tu bawak balik…
Leman : ooo… (Leman angguk tanda faham)
Kalau camtu, take away lah
Cashier : Semua tiga puluh ringgit dua puluh lima sen sahaja encik
Leman : nah (Leman menghulur duit kepada Cik Cashier yang manis tu)
Cashier : Thank you

Leman punye senyum berbunga bunga. Uiseyhhh… awek KFC ni cakap ‘Thank you’ ngan aku.

Malam tu Leman terus jumpa Napi.

Leman : Kau tau Pi, minah jual KFC tu cakap ‘Thank you’ ngan aku tengahari tadi, agak nya ‘Thank you’ tu ‘I love you’ tak….. kan thank you ngan I luv u tu tak jauh bunyi nye tu….
Napi : giler ko, kau tau tak makna ‘thank you’ tu.. ‘thank you’ tu BOD*H tau tak…..
Leman : takkan lah, mesti lah I luv u
Napi : aku nak tanya ko, dulu ko berenti sekolah darjah berapa? Ko takat darjah 3 jek tau….. Aku sampai darjah 6…. Mestilah aku tau makne ‘thank you’ tu BOD*H… percaye lah cakap aku.. (Napi agak agak jek pasal Napi tak pernah lulus BI pun.. haha...)

Apalagi, membuak ler kemarahan Leman kat minah KFC tadi tu… “adeke dia kata aku bod*h”. Esok nye Leman terus gi KFC kat pekan. “memang la aku belajar takat darjah 3 jek. Tak macam Napi tu….

Dengan muka mencuka, Leman terus memesan. Kali ni Leman nak pesan banyak banyak. Ape minah KFC tu ingat Leman tak de duit ke nak beli KFC. Walaupun Leman tak berpelajaran tapi duit Leman banyak tau….

Cashier : Ya encik, pesanan encik?
Leman : No.1, 3 ngan 5. Semua tiga set (Leman pesan dengan nada marah)
Cashier : take away atau makan sini?
Leman : take away (uiseyhhh… Leman dah cakap orang puteh)
Cashier : semuanya seratus lapan ringgit, tujuh puluh lima sen sahaja encik….

Leman menghulur RM150.00 kat minah KFC tu sambil mencebik tanda marah.

Leman : kip der chen
Cashier : thank you
Leman : apa thank you thank you. Kau lah thank you (Leman menjerkah)

Semua pelanggan KFC memandang Leman kehairanan. Leman memaling muka kepada pelanggan KFC…

Leman : kau, kau, kau (sambil menunding jari ke arah pelanggan KFC seorang ke seorang sambil berkata) semua THANK YOU

 

dun - dun di malaysia....huhuhu...

DUN yg paling
sejuk . DUN Batu Berendam
DUN yg paling tak de rasa . DUN
Air Tawar
DUN yg paling panas , DUN
Pedas.
DUN yg paling miskin . DUN
Sekupang
DUN yg paling muda , DUN Sri
Muda
DUN yg paling lemah , DUN
Batang Berjuntai
DUN yg paling basah , DUN Sg
Besar
DUN yg kuat makan satay , DUN
Kajang
DUN yg banyak hantu , DUN
Pucong
DUN yg ada istana , DUN Kota
Raja.
DUN yg banyak ikan , DUN Tg
Sepat
DUN yg paling keras , DUN Batu
Tiga.
DUN paling pendalaman , DUN
Hulu Klang
DUN banyak air , DUN
Ampangan
DUN banyak penganas . DUN
Kuala Kubu.
DUN paling takde kemajuan ,
DUN Gurun
DUN paling bahaya , DUN Baling.
DUN banyak semut . DUN Kota
Sarang Semut.
DUN paling pelik , DUN Sg Ada
Burung
DUN ada binatang , DUN Kijang
DUN paling wangi ,DUN Pokok
Sena
DUN paling tak cantik, DUN Batu
Buruk

lawak j nie,,,jgn mara plak..

cara2 untuk mengelakkan kegemukan mengikut negara..huhuhu

1. Thailand

Masakan Thailand, salah satu masakan yang rasanya paling pedas di dunia. Masakan Thai mengandalkan bumbu-bumbu pedas seperti lada dan cili. Makanan pedas ini boleh meningkatkan pembakaran lemak dalam tubuh.

2. Brazil

Orang-orang Brazil suka sekali memakan kacang-kacangan bersamaan dengan nasi. Ini boleh jadi alternatif menu makan Anda. Faktanya, penelitian yang dipublikasi dalam Journal Obesity Research menemukan, seseorang yang memakan kacang-kacangan dan nasi secara teratur, risiko mengalami kegemukan berkurang sekitar 14 peratus

3. Poland

Cubalah lebih sering makan di rumah. Orang Poland hanya menghabiskan anggaran rumah tangga mereka sebesar 5 peratus untuk makan di luar. Bukan hanya lebih jimat, menu makanan di rumah cenderung lebih sihat. Itu karena Anda merasa 'wajib' menyediakan makanan sihat untuk suami dan buah hati.

4. Belanda

Jadikanlah basikal sebagai transport utama. Sebanyak 54 peratus warga Belanda menjadikan basikal sebagai transport sehari-hari, baik untuk bekerja atau bepergian. Dengan mengayuh basikal dengan kecepatan sedang, Anda boleh membakar hingga 550 kalori per jam.

5. Perancis

Mungkin di negara kita berbicara saat makan adalah hal yang dilarang tapi di Perancis justru menjadi budaya. Bercerita membuat makan lebih lama, bahkan Anda boleh meletakkan sudu garpu saat pembicaraan menjadi seru.

"Bagi orang Perancis, makan bersama adalah sebuah perayaan harian. Waktu makan yang lama, membuat orang cenderung makan lebih sedikit," kata Fred Pescatore, MD, kepala International & American Associations of Clinical Nutritionists

6 Hungary

Warga Hungariy suka sekali dengan acar. Kandungan cuka didalamnya dipercaya boleh membuat tubuh lebih langsing. Beberapa bukti menunjukkan, asam asetat, komponen utama dari cuka, boleh membantu mengurangi tekanan darah, kadar gula darah, dan terutama pembentukan lemak.

Tahukah Kamu Tahun 1898 Heroin Dijual Sebagai Ubat Batuk....

Bayer pertama kali mengembangkan Heroin pada tahun 1898 sebagai ubat batuk sirup, Pengembangan dan penemuan ini tak luput dari andil dan peranan besar seorang ilmuan yang bernama Heinrich Dreser (1860 – 1924) lahir di Darmstadt, Jerman, pada tahun 1860.Sepanjang kariernya di Bayer antara tahun 1897-1914 Dreser bertugas sebagai seorang peneliti dimana ia bertanggung jawab menguji keamanan dan kemujaraban produk ubat baru. Pada masa tersebut Dreser memikul jabatan sebagai seorang Ketua Laboratorium. Yang mana jabatan tersebut memberikan wewenang dalam memutuskan apakah suatu ubat layak dipasarkan atau tidak, bersama jabatan tersebut pulalah membawa Dreser pada penemuan Heroin yang sangat spektakuler sekaligus kontroversi.


Heroin adalah hasil sintesis diasetilmorfin yang merupakan derivat senyawa morfin. Senyawa diasetilmorfin berbentuk kristal berwarna putih, tak berbau, dan berasa pahit adalah senyawa yang kemudian diketahui cukup berbahaya. Para ahli sains kemudian berlumba-lumba melakukan penelitian untuk mendapatkan ubat. Penemuan diasetilmofin oleh ilmuwan Inggris, C. R. Wright, tahun 1874 memberi ilham pada Dreser untuk menciptakan ubat baru yang tidak menimbulkan ketagihan tetapi tetap memiliki khasiat sama, yakni sebagai obat penenang (sedatif) dan penghilang rasa sakit. Setidaknya begitulah anggapan Dreser pada saat itu. Yang pada kenyataannya pada saat ini anggapan tersebut salah.

Pada November 1898, Dreser memperkenalkan ubat temuannya pada Kongres Naturalis dan Doktor Jerman. Ia mengatakan bahawa heroin 10 kali lipat lebih efektif dari ubat batuk biasa, namun hanya mengandung sedikit bahan toksik. Ubat batuk sirup baru itu juga dikatakn Dreser sebagai ubat yang lebih efektif dibandingkan morfin sebagai penahan sakit. Dreser menegaskan, uobat tersebut sangat aman diminum walau agak kontroversi pada masa itu.

Nama “heroin” sebagai ubat batuk sirup pun kemudian dilancarkan secara rasmi oleh Bayer dan mulai dipasarkan untuk khalayak ramai pada tahun 1898. Nama heroin diambil dari bahasa Jerman heroisch yang berarti heroik. Brand heroin yang didengung-dengungkan waktu itu yakni: “Heroin-sang penawar batuk”.

Saking gencarnya Bayer melakukan pemasaran heroin ini, mereka kemudian memberikan contoh produk ini kepada para doktor. Akibatnya, tak sedikit doktor yang memberikanya untuk para pesakit mereka. Heroin pun kemudian berkembang secara luas di lingkungan medik tanpa menyedari bagaimana efek ketergantungan yang dihasilkan produk ini. Melihat fenomena pemasaran yang terus meningkat, Bayer pun terus meningkatkan produksinya dan menjual ke 12 negara lainnya di luar Jerman.

Lama-kelamaan, keganjilan mulai nampak. Para doktor mulai mencatat banyak sekali permintaan pesakit akan obat batuk sirup ini meskipun para pesakit itu tak memiliki keluhan pada saluran pernapasannya. Sejumlah ilmuwan, doktor, dan para pakar kimia kemudian mendeteksi adanya kandungan obat keras di dalamnya. Mereka menyimpulkan bahwa diasetilmofin yang dikandung heroin mungkin tak seadiktif morfin, namun justru lebih hebat dari itu. Daya ketergantungan heroin dua h

ingga empat kali lebih kuat dibandingkan morfin! Saat memasuki metabolisme tubuh, zat aktif heroin langsung memasuki aliran darah dan merasuk masuk ke otak hingga menyebabkan sebuah euforia.

Berkaca dari berbagai temuan ilmuwan itu, Bayer kemudian menghentikan produksi dan pemasaran ubat batuk sirup heroin pada 1913. Lebih dari itu, Bayer langsung menghapus nama heroin pada daftar obat yang berhasil mereka temukan sekaligus menjadi catatan sejarah kelam bagi perusahaan terkenal itu. Peredaran heroin pun kemudian dilarang secara luas pada tahun 1924.

20 kejadian yang pelik dan aneh diserata dunia...

1. Rumah Hangus Terbakar

Seorang wanita dari Tenesse yang kesal setelah memarahi suaminya tertidur dengan rokok ditangannya masih menyala sehingga melubangi tilamnya, meninggalkan sebatang rokok yang juga masih menyala di tempat yang sama hanya untuk "Memberitahukan pada suaminya apa akibatnya bila tertidur di tilam dengan rokok yang masih menyala!' Alhasil, rumahnya pun ikut habis terbakar .

2. Banduan hebat

Remo Jalosjos, seorang anggota kongres di Filipina ditahan 173 tahun penjara atas tuduhan pemerkosaan berulang pada seorang anak berusia 11 tahun. Seperti apa hidupnya dipenjara?

Dia mempunyai beberapa bilik sendiri, lengkap dengan tv, dapur, bilik mandi peribadi lengkap dengan pemanas air, dll. Ia bukan cuma menjual makanan ke rakan-rakan sepenjara, di kiosnya juga menyewakan lapangan tenis yang baru dibangunnya itu.

Ketika dikritik soal bagaimana dia boleh mendapatkan perlakuan istimewa, dia mengatakan bahawa itu salah pemerintah yang tidak sanggup memberikan perlakuan yang sama kepada para tahanani lainnya.

3. Airport yang Belum Pernah Dikunjungi Satupun Syarikat Penerbangan

St. Clair County, Illinois, telah menghabiskan dana $330 juta dollar untuk membangun sebuah airport yang ternyata selama setahun tidak pernah disinggahi satu pesawat pun, baik syarikat penerbangan mahupun pesawat peribadi, beroperasi 12 jam perhari dengan 27 pekerja, ditambah full team pemadam kebakaran dan maintenances, lucunya biaya ubahsuai sebesar $2.5 juta masih saja di luluskan meskipun sampai saat ini belum ada satupun syarikat penerbangan bersedia menggunakan airport tersebut.

4. Dinamit yang meledak di dalam kereta kerana bergurau

Paul Stiller, 47, dan isterinya sama-sama dirawat di Andover Township, New Jersey, bulan September lalu, keduanya menderita luka yng cukup parah sebagai akibat dinamit sebesar 1/4 stik yang meledak di keretanya.

Kejadian itu berawal ketika di jalan, pasangan yang kebosanan itu bergurau membakar dinamit tersebut dan melemparkan ke luar jendela keretanya untuk menghapus kebosanan. Sayangnya mereka lupa membuka kaca tingkap keretanya.

5. Memanaskan tangki minyak yang membeku dengan mancis api

Seorang pengemudi Truk di Turki, Nazim Canturkas, menyalakan mancis untuk memanasi tangki minyaknya yang beku. Dan akhirnya 'boom' meledaklah tangki bensinnya.

6. Tersangka yang salah ucap, hingga akhirnya dipenjara

Oklahoma City, Dennis Newton (47), sedang menjalani sidang atas tuduhan perompakkan bersenjata pada sebuah kedai, sebenarnya saat itu ia sedang di naik angin, sampai ketika manager kedai itu bersaksi bahawa memang Newton lah pelaku perampokan itu.

Newton marah besar dan langsung menghampiri manager itu dan berteriak “seharusnya ku tembak saja kepalamu waktu itu !!!”, seketika semua yang hadir terdiam.

“Ee… maksudnya seandainya memang waktu itu aku yang merompak…”, Newton meralat ucapannya… tapi gara-gara itu juri dan hakim jadi yakin kalau ia memang bersalah. Hasilnya 30 tahun penjara buat Newton.

7. Malu mengaku sedang kesasar, berakhir di tahanan

Di Baltimore, Maryland, seorang wanita tersasar sampai Syracuse, New York setelah lama memandu keretanya. Malu untuk mengaku terasar dan tidak tahu jalan pulang, ketika melihat seorang polis, dia mengaku bahawa dia baru saja diculik oleh seseorang bersenjata api di Baltimore.

Gara-gara pengakuannya ini, terjadilah operasi pengejaran yang melibatkan 5 kesatuan dari beberapa negara bahagian. Sampai akhirnya diketahui penyebab sebenarnya, wanita tersebut ditahan dan hanya diperbolehkan pulang bila suaminya yang menjemput dan hanya suaminya juga yang boleh memandu keretanya.

8. Buruan yang akhirnya tertangkap kerana rasa ingin tahunya

Detroit: R.C. Gaitlan, 21, mendekati 2 petugas yang sedang mendemonstrasikan 'Squad car computer felon-location equipment' kepada anak-anak di kawasan Detroit.

Ketika ia menanyakan bagaimana cara kerja mesin itu, petugas meminta ID-nya, Gaitlan kemudian memberikan kad-nya, petugas tersebut kemudian memasukkan nomor ID Gaitlan yang kemudian serta merta ditangkap dan di lumpuhkan saat itu juga, kenapa?

Kerana ternyata di komputer petugas itu muncul nama Gaitlan sebagai DPO (wanted) tersangka perompakan bersenjata 2 tahun yang lalu.

9. Merasa otaknya dicuri, seorang laki-laki 'mendrill' otaknya

Di Ohio, seorang yang tidak jelas identitinya berusia menjelang 30-an datang ke balai pols dengan dawait sepanjang 9 inchi keluar dari dahi-nya.

Dengan tenangnya, laki-laki itu meminta petugas untuk cuba mengorek untuk menemukan otaknya yang menurutnya hilang dicuri.

Petugas itu terkejut, terlebih ketika ia mengetahui bahAwa laki-laki tersebut telah mendrill kepalanya sedalam 6 inchi menembus tengkoraknya dengan sebuah power drill dan memasukkan kawat yang ada di dahinya itu hanya untuk mencari otaknya yang menurutnya hilang tersebut.

10. Bom Anti Tank meledak akibat main sepit kaki

Di Phnom Penh restaurant, 3 warga Kamboja meninggal setelah bermain “footsies” dibawah meja makannya dengan sebuah bom anti tank yang gagal meledak yang mereka temukan. Seluruh pengunjung restaurant berhamburan keluar ketika mengetahui apa yang mereka lakukan.

11. Latihan perang di tengah kota

Di tahun 1999, sebuah kota kecil di Kingsville, Texas, digegarkan ketika di tengah malam tiba-tiba kotanya di serbu 800-an tentara dengan seragam camouflage dan 8 helikopter.

Tembak-tembakan terjadi, bom diledakkan, sebuah kilang dan bekas balai polis hancur berantakan, tak satupun petugas 911 yang boleh menjelaskan kejadian tesebut.

Sampai pada akhirnya seorang pejabat militer meminta maaf kerana lupa memberitahukan soal rencana latihan perang 'urban gorilla' dan meminta maaf atas hancurnya 2 gedung sebagai akibat salah sasaran.

12. Perompakan bank yang gagal

Modesto, CA, Steven Richard King ditahan atas usahanya merompak sebuah cabang Bank of America tanpa senjata, ia menggunakan jarinya yang disembunyikan dibalik bajunya untuk menakutkan pegawai bank, sampai akhirnya rencananya tersebut gagal setelah tanpa sengaja dia mengeluarkan tangannya dari jaketnya.

13. Taruhan yang membawa maut

Sylvester Briddell, Jr., 26, tewas Februari lalu di Selbyville, Delaware, setelah memenangkan taruhan dengan teman-temannya. Bahan taruhannya, "Beranikah Briddell menarik trigger revolver berisikan 4 peluru yang teracung ke mulutnya?"

14. Perompak yang serakah

Seorang perompak di Topeka, mendatangi Kansas Kwik Shop, dan meminta semua wang yang ada di mesin juruwang yang ternyata isinya terlalu sedikit untuknya, merasa kurang, ia pun mengikat penjaga kedai tersebut dan menyamar sebagai juruwang selama kurang lebih 3 jam dengan maksud siapa tahu jumlah rompakannya boleh bertambah

Alih-alih bertambah, justru malah polis yang kebetulan singgah dan kemudian mengetahui penyamarannya langsung menangkapnya saat itu juga.

15. Pemecatan yang membawa berkah

AT&T memecat President John Walter setelah 9 bulan menduduki jawatannya dengan alasan kurangnya “intellectual leadership”. John Walter menerima pembayaran sebanayalk $26 juta atas pemecatannya tersebut.

16. Detektif yang beruntung

Polis Los Angeles beruntung sekali saat itu. Ketika para tersangka perompakan dibariskan untuk kawad cam wajah, salah satu tersangkanya tidak dapat mengawal mulutnya.

Detektif menanyai satu persatu tersangka tersebut, dan kemudian menirukan kata-kata perampok yang sedang dicari-cari itu.

“Berikan semua wangmu, atau kutembak !!!”

Tiba-tiba salah satu tersangka tersebut berteriak d, “Hey, aku tidak berkata seperti itu!” Selesailah tugas detektif itu.

17. Perampok yang aneh

Seorang laki-laki dari Illinois, berpura-pura memiliki senjata, menculik seorang penunggang motor dan memaksanya pergi ke 2 mesin ATM yang berbeza untuk mengambil wang dari akaunnya sendiri !!!

(Ini memang mahu merampok atau malu kerana tidak pandai menggunakan ATM ???)

18. Maksud hati mahu 'berkorban' demi kekasih, akhirnya malah dijadikan korban

Seorang anak laki-laki berusia 19 tahun dari Sheffield Lake, Ohio, mencuri kad kredit ibunya untuk membayar operasi payudara kekasihnya. Kekasihnya kemudian memutuskan perhubungan setelah operasi tersebut dan anak laki-laki tadi kini menjalani 18 bulan masa tahanannya.

19. Maksud hati menyaman, malah berakhir dengan dia disaman

Christopher Jansen, seorang terdakwa kepemilikan senjata yang menyaman balik polis yang menggeledahnya kerana tidak ditemukan bukti, sedang menjalani proses peradilannya March lalu di Pontiac, Michigan.

Ia berkata bahawa petugas polis telah menggeledahnya tanpa surat perintah. Jaksa penuntut juga berkatat, petugas tidak perlu surat untuk menggeledah, kerana Jansen terlihat membawa benda mencurigakan di dalam jaketnya, “boleh jadi itu pistol atau apa” katanya.

“Nonsense” kata Jansen, yang kebetulan mengenakan jaket yang sama, kemudian ia pun menunjukkannya pada sang hakim, bodohnya, ketika ia memberikan jaketnya pada sang hakim, ia tidak memeriksa terlebih dahulu isi kantungnya.

Ketika sang hakim memeriksa jaketnya, ia tertawa terpingkal-pingkal, taHu kenapa? Kerana ternyata di kantung jaket si Jansen itu ia menemukan sepeket cocaine, jadi lebih berat lagi hukumannya.

20. Mahu membunuh lipan pakai senjata kaliber-22

Guthrie, Oklahoma, October lalu, Jason Heck berniat membunuh seekor lipan dengan senapan kaliber 22-nya, meleset, pelurunya mengenai batu dan melantun sehingga mengenai kepala temannya, Antonio Martinez yang kemudian mengalami retak di tengkorak kepalanya.

selalunya kita tengok keretapi je yg melintas....tp yg ni???pernah ke????

     

hahahaha...awn nano si hafiz AF plak yang menjadi mangsa...

selingan..awan dania..